- Спрашивает сосед
соседа за бутылкой:
- А ты как познакомился со своей
второй женой?
- Да так, это был СЛУЧАЙ!
Винить некого...
- Идет пьяный мужик по
улице и заходит к себе во двор.
Видит, в кустах сидит кукушка.
Он ей и говорит:
- Кукушка, кукушка.
Сколько мне лет жить осталось?
Тут из окна высовывается жена этого
мужика и в ответ:
- Пять-семь секунд...
Пока я утюг не нашла!
- Урок математики.
Учитель ходит по классу и с облом
диктует:
- Условие задачи...
Два учителя, взяли две бутылки водки.
шесть бутылок вина...
Спрашивается - ну фига было еще и пиво
покупать...?
- Трое мужиков купили
с рук бутылку и соображают значит.
Один наливает себе стакан, выпивает и
падает мертвый.
Второй помялся, помялся, но так как
пить хочется наливает себе
полстакана, выпивает и тоже падает
мертвый.
Третий видит такое дело и весь в
сомнениях наливает себе треть
стакана, долго и пристально смотрит
на жидкость в нем, мучительно
сглатывает, закрывает глаза и кричит
помогите, и выпивает!
- Сидит мужик дома,
пьяный в лом.
Звонок в дверь.
Мужик открывает, видит скелет с косой
стоит:
Мужик:
- Ты кто?
- Я смерть.
- А че такая маленькая.
- Отвали? Я к попугаю пришла...
- Сидит мужик один
дома на кухне и думает:
Ну что за жизнь пошла, с работы
уволили. жена бросила, денег нет
повеситься что- ли?
Берет веревку, мыло, табуретку и
сооружает себе виселицу.
Просовывает голову в петлю.
Тут он вспоминает, что в холодильнике
осталась одна бутылка водки.
Эх, выпью на последок 100 грамм, не
пропадать же...
Откупоривает и выпивает.
Идет опять вешаться.
Засовывает голову в петлю и опять
думает:
Блин, а водка классная, надо еще
выпить.
Выпивает еще.
Идет опять вешаться.
И опять мысли:
Черт, я сейчас повешусь, а эту
водку потом на моих похоронах выпьют.
Надо ее допить.
Берет и допивает.
Повеселел уже:
Ну вот и вешаться не надо, и жизнь
вроде налаживается...
- В гостинице пожар.
Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
- А в 30-й номер - шампанского!
- Милиционер
спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьет.
- Жена бьет мужа
скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.
- На станции "Скорой
помощи" раздается звонок. Врач
поднимает трубку:
- Але-е. А мы тут пьем...
Врач в негодовании:
- Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи.
Через полчаса опять звонок:
- Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет...
Он штопор проглотил.
- Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы
там что-нибудь предприняли?
- Да! Мы теперь бутылки вилками
открывает!..
- В вытрезвителе:
- У задержанного Иванова, кроме
синяка под глазом, ничего не
обнаружено...
- Из характеристики:
"... Склонен к употреблению
лакокрасочных изделий..."
- Пьяный в дупель
мужик вваливается в автобус и падает
чуть не на колени какой-то бабе.
Баба:
- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
- А ты асс... асосс... а отсоси ты!
- Решают два алкаша
перед магазином:
- Ну что, сколько брать будем, три или
две?
- Нее, вчера три взяли, так одна
осталась.
Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
- Три водки и две конфетки.
- Мужик забегает в
ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик
опрокидывает ее, и тут бармен
спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
- Муж вносит домой
новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована
рюмка?
- Это означает, что покупку надо
обмыть...
- Два алкаша, мужчина и
женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
- - Интересно
получается, я тебя пригласила, чтобы
ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь
уже третью бутылку!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...
- Подвыпивший молодой
человек выходит из ресторана и,
увидев на ступеньках адмирала,
бросает ему:
- Швейцар, такси!
- Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо
замечает ему военный.
- Прекрасно! Тогда - катер!
- Алкаш шел по
кладбищу вечером, упал в могилу
разрытую и заснул.
Наутро замерз, дрожит... Видит - на
него мужик какой-то смотрит и
спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?
- Пьяный стоит на
трамвайных путях, когда уже трамваи
не ходят.
Долго так стоит. На него мент смотрит.
Долго так смотрит.
Наконец, не выдержав, подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят...
-???
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...
|