- Пьяный перед
портретом Карла Маркса удивленно
трогает себя за лицо:
- Надо же! Кажется, только утром
брился!
- Сидит в желудке
винигред.
Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
- Откуда водка?:
- Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и
так несколько раз подряд.
В конце концов винигред и говорит:
- Пойду посмотрю, кто там такой добрый.
- Мужик с похмелья
открывает один глаз, видит, как по
комнате бежит кошка и страдальчески
морщится:
- Не топай, падла !
- Обезьяна пришла в
ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны!
Официант принес и стал смотреть, что
она с этим будет делать.
Обезьяна одну бутылку выпила...
вторую... Потом встала и раз!
Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна! Ты че?!!!
- Ой! Я когда пьяная, я такая дура,
такая дура...
- Мужик сидит, пьет.
Попугай из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
Мужик:
- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на
счету, а ты еще утром опохмелиться
потребуешь.
И не проси, ни хрена не дам.
Попугай:
- Не попрошу.
Ты что ж, слову моему не веришь?
Обижаешь!
Мужик:
- Ладно, на. Но гляди, птица,
пристанешь утром - крылья обрежу.
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит -
попугай озабоченно ходит по клетке
туда-сюда, туда-сюда.
Мужик:
- Ты че?
Попугай:
- Да вот думаю - и на хрена мне эти
крылья?
- Когда человек выпьет,
то он становится совсем другим
человеком. Но и этот другой тоже
хочет выпить.
- В магазине:
- Мужик! Водка теплая или холодная?
- Приятная.
- - У вас водочка
свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек,
откушал. Стошнило-с...
- - А почему вы водку
пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы
твердая, я бы ее грыз.
- - Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
- Три степени
опьянения:
1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
2. Вынул, забыл спрятать.
3. Забыл вынуть.
- Офицер распекает
солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в
казарму пьяный в стельку, да еще
толкали впереди себя украденную
тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы
вспомните, что в этой тачке
находились вы!
- Два алкаша хотят
выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за
шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но,
по-моему, твоя жена с каким-то мужиком
там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!
- Пьяный мужчина стоит
у фонарного столба, колотит по нему
кулаком и невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу
кулаком:
- Гражданочка! Откройте!
- Жил-был один алкаш,
который всегда находил повод выпить.
Решили его отучить, лишив всех
поводов.
Дали ему бутылку, заперли в квартире
одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к
зеркалу и чекается сам с собой: "За
ваше здоровье!"
Вынесли всю мебель... Дали пузырь,
заперли, смотрят.
Поймал он таракана, привязал к ноге
нитку, отпустил.
Таракан побежал, мужик - хлоп стакан:
- За отъезд!
Назад за нитку притянул, еще - хлоп:
- За приезд!
Перетравили всех тараканов, убрали
ну просто все...
Дали пузырь, заперли, смотрят.
Мужик наливает, щелкает пару раз себе
пальцами по горлу:
- Тук-тук!
Сам себе отвечает:
- Кто там?
Сто грамм!
Проходи! - и опрокидывает стакан.
- Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
- Пьяный мужчина
садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
- Пьяный мужик поймал
интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.
- Пьяный мужчина
пролез в середину трамвая и заорал на
стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные
женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на
женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди,
говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с
мужем и ни разу не посмотрела даже в
сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.
- Мужик в доску пьяный
подходит к менту и спрашивает :
- Как мне дойти до вокзала ?
- Ааа-аа, это вам нужно прямо, прямо и
прямо.
- Ой, я не дойду...
|