- Мужик после большой
пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк
был, когда у тебя лимон по столу на
тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай
выдавил?
- Сильно пьяный мужик
поймал такси, сел на переднее сидение.
Молча едут, ни слова не говорят.
Водитель увидел девчонку
симпатичную, предложил подсадить.
Села она на заднее сидение,
расставила ноги.
Водитель в зеркальце заднего вида
глянул: девица без белья, мужика
расталкивает, тыкает пальцем на
зеркало:
- Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую
почесал:
- Да, ну и видок у меня:
- Алкоголик утром,
поднося кружку с пивом ко рту,
спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю,
принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!
- Муж утром спрашивает
у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала
ничего плохого, когда я ввалился
ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты
ввалился, синяка еще не было.
- Пьяный хочет доехать
до гостиницы. Он садится в такси. По
дороге шофер замечает,
что его пассажир начинает
раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает
он вне себя от злости. - Ведь вы еще не
в отеле...
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент.
- А вы не могли сказать мне этого
раньше?
Я только что снял обувь перед дверью.
- Идет пьяный вдоль
забора, держась за него. Видит -
свинья в луже лежит.
- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся
грязная, вонючая, в луже валяешься!..
- Посмотрю я на тебя, когда забор
кончится!
- Пьяный спрашивает
случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у
меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось
только два столба и я, наконец, буду
дома...
- Вокруг пьяного,
который вывалился с третьего этажа,
собралась толпа зевак.
- Что здесь происходит? - спросил
подошедший полисмен.
- Понятия не имею, - ответил пьяный, - я
сам сюда только что попал.
- Стоит в стельку
пьяный мужик посреди улицы и
оправляется.
Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг,
что ли?!
- Исповедуется друг
алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии
жены. Неприятно видеть, как их
становится двое...
- Пьяница приходит в
магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
- Два пьяницы пришли
на похороны своего друга. Смотрят на
гроб с телом.
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.
- Девочка подходит к
папе. Папа пьяный, упершись руками в
стенку, еле стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачу по
математике, - просит она.
- Ну, сейчас все брошу и буду тебе
задачку решать.
- Пьяный пытается
сесть на коня, но все тщетно.
Тогда он зовет на помощь всех святых
по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил,
помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и,
не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все
сразу.
- Вваливается пьяный
лейтенант домой. Жена тут же
поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в
погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла
шило, дырочку проколола, звездочку
прицепила.
- А теперь - рви остальные!
- Без пяти минут
одиннадцать в парикмахерское кресло
сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо,
клиент понял, что мастер уже начал
встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня
порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только
покажи, где у тебя подбородок.
- Придя домой пьяным,
муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж
сказал:
- Даже спросить нельзя...
- Очередь в винно-водочный
отдел. По улице идут отец с сыном.
Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон
гнать не хотят.
- Судья подсудимого
спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде
пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в
голову не пришло.
- - Ты почему опять
пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. -
Пришел пьяный... Ты что, не видела, что
меня принесли? "Прише-ел"...
|