- В связи с
подорожанием водки возник новый вид
пьянства: капать водку в глаза, пока
не окосеешь!
- - Вернись! - закричал
мент типу, который, выйдя из пивной,
переходил улицу в запрещенном месте.
- Не могу, у меня больше денег нет.
- Милиционеры
пытаются вытащить из лужи пьяного
матроса.
Тот отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
- Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем
не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову
бутылку водки!
- Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается,
верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот
если бы ты с неделю не пил.
- Покупатель -
продавщице парфюмерного отдела:
- Почему одеколон без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол
подавать!
- Два приятеля
возвращаются с вечеринки. Хозяин
дома пытается открыть дверь
сигаретой:
- Этим открыть трудно, - говорит
другой, - это же сигарета.
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
- Возвращаются на
такси трое с гулянки. Двое выбираются
сами, а третьего вытаскивают и ставят
к стенке.
Он падает, они его ставят. Он падает,
они его ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит
прохожая, - вы ж его третий раз на
голову ставите!
- - Я так много читал о
вреде алкоголя и курения, что с
Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
- - Иванов, почему ты
три дня не выходил на работу? -
спросил мастер.
- Так вы же сами сказали: пьяным на
работу не приходить.
- Пьяный мужик лежит в
луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и
мое здоровье пошатнулось...
- Пьяница
возвращается домой. Упал в лужу. К
нему подбегает собака и начинает
лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол
больше не сяду.
- Просыпается как-то
раз муравей под танком и думает:
"Тьфу ты, господи, чего только по
пьяни домой не притащишь".
- Пьяный муж пришел
домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в
окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
- Певец:
- В моем горле целое состояние.
Пьяница:
- В моем тоже...
- Идет мужик, а на пути
пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг
пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!
- Служба
соцпрогнозирования интересуется у
слесаря:
- Если цену на водку поднять до 15
рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если тридцать?
- Ну, что пристали! Хоть сто рублей!
Как была деталь - бутылка, так и
осталась.
- - Чем больше я пью,
тем больше у меня трясутся руки.
Чем больше у меня трясутся руки, тем
больше я проливаю.
Чем больше я проливаю, тем меньше
я пью. Таким образом, чем больше я пью,
тем меньше я пью...
- - Подсудимый, вы ушли
из пивной в воскресенье, а попали
домой перед обедом во вторник домой.
Где вы были в этот промежуток времени?
- В пути.
- В пути?
- Да. Вы забываете, что по пути еще
одна пивная.
- - Мужик! Выпить
хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас???
|