-
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить,
ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди.
-
Пьяный муж заходит домой.
Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.
-
Пьяный пытается сесть на
коня, но все бесполезно.
Тогда он зовет на помощь всех святых по
очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги!
Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не
рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
-
Вваливается пьяный
лейтенант домой. Жена тут же поднимает
скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах
колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась.
Взяла шило, дырочку проколола, звездочку
прицепила.
- А теперь - рви остальные!
-
Без пяти минут одиннадцать
в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент
понял, что мастер уже начал встречать Новый
год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... -
взвизгнул клиент.
- Да ты не бойся... Ты мне только покажи, где у
тебя подбородок.
-
Мужчина пришел домой
пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена
его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь
лепит?
- Придя домой пьяный, муж
ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное
место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
- - Ты почему опять пришел
пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж - "Пришел
пьяный"... Ты что, не видела, что меня
принесли? "Прише-ел"...
- Жириновский утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала
ничего плохого, когда я
ввалился ночью пьяным и с синяком под
глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился,
синяка еще не было.
- В салуне один пьяный ковбой схватив
другого за воротник спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!!!???
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
- Брезгуешь, падла!!!???
- - Какова причина
торфяных пожаров в Подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под
ногами алкоголиков!
- По уточненной теории
исторического материализма между
социализмом и коммунизмом неизбежна
промежуточная стадия - алкоголизм.
- Решили ученые посмотреть кто чего после 100г.
хочет.
Посадили за компьютер Американца и
натянули ему на голову проводов всяких:
- Дали 100 гр. и смотрят на экране биржа, цены
прыгают, потом куча автомобилей, и едет он (американец)
куда-то на большой скорости.
Потом посадили Француза, дали 100 гр. - на
экране бабы голые, он с ними в шикарном
отеле, значит это ...
Hаконец посадили Русского - выпил - ноль на
массу, дали еще 100, тоже самое, дали целых 0.5 -
маленькая-маленькая точка посреди экрана
появилась.
Hу они увеличивали-увеличивали - пофигу,
дали еще 0.5 - смотрят и видят маленький
солененький огурчик тама!
- Приходит как-то сын домой и говорит:
- Мама, я тут девушку встретил - не курит, не
пьет.....
- Ну так где-же она?
Сын проводит в комнату девушку с сильным
запахом и всей остальной бедой и страшно
икающую.
Мама спрашивает с крайним удивлением и
растерянностью на лице:
- Так ты не куришь?
- Ик... ...не-а-а....
- И не пьешь?
- .....ик...... ик..... неа..
- А почему?
- ....а немагу ....ик..... больше.....
- Сын спрашивает у отца:
- Папа, почему все мои друзья кто в пятом, кто
в шестом, а я все в первом да в первом?
- Отвяжись от меня со своими глупостями,
лучше давай выпьем.
- Идет лекция о вреде
алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор -
когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
- Пьяный никак не может
затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была
ондатровая.
- В парфюмерном магазине "помятый"
мужичек обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику!
- А зачем нам гвоздика? - удивляется
собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама!
- Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел!
Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки
отдавили.
- Идет алкаш по берегу.
Видит - выбросило на берег золотую
рыбку.
Лежит, хвостом бьет, просит бросить
ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Алкаш дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива.
- Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- Вот и таранька есть!
|