- Два приятеля
встречаются накануне предстоящей
выпивки.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать
себя послезавтра.
- Все пьющие делятся
на четыре категории: выносливые,
положительные,
застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их
выносят.
Положительные - как выпьют, можно
положить, и будут лежать, с места
не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены
начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
- Утро, магазин. Мужик
с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, -
и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же
просил - не называйте.
- Стоят три мужика в
очереди за бутылкой и разговаривают:
- Водка мало, что по талонам так еще и
червонец стоит.
- Да, вот раньше на десятку гульнуть
можно было, за пятерку бутылку и
закусить возьмешь, за трешку бабу
трахнешь, за рубль тебя таксист в
любой конец города отвезет и еще на
похмелку остается.
- Вот тут то мы коммунизм и просрали.
- 8 часов утра. Звонок в
городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается
винно-водочный отдел гастронома?
Оператор молниеносно пролистывает
справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо...
10 часов утра. Звонок в городскую
справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во
сколько открывается винно-водочный
отдел в гастрономе?
Молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую
справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите,
к-когда... Ик!!! мммагазин
н-номер...
Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже
третий раз объясняю - в 14 часов.
И вообще, когда откроется, тогда и
зайдете!
- Да м-мне б выйти...
- Идет пьяный по
художественной галерее и
останавливается возле картины "Последний
день Помпеи".
Стоит, приглядывается и изрекает:
- Смотри, все попадало, блин.
- - Папа, тут одеколон
стоял. Ты не видел?
- Hу дык... кхм!
- Две головы Змея
Горыныча просыпаются и говорят:
- Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
- Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как
блевать, так вместе.
- - Пап, а где пиво
растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок
добывают!!!
- Лектор закончил свой
доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не
освободился?
- - Мужчина, - говорит
бабка, сидящая возле подъезда, - я вас
давно приметила.
Вы, как мимо идете, всегда
останавливаетесь, и смотрите, будто
вспоминаете что-то...
Наверное, молодость здесь прошла?
- Причем здесь молодость? А то, что в
этом доме винный магазин был, разве
забудешь?
- Другие степени
опьянения:
1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне
твоя знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?"
ответ "Не твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной
пропустим и пошли по бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас
сегодня совещание, если поздно
закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите
дверь, я выйду".
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и
больно-больно бьет по лицу.
- Три градации
возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как будто
всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как будто
всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как будто всю
ночь пил-гулял!
- Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до
остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - в смерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключу.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери
пульса.
Физики и девушки из Политехнического
- до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.
- Из норы выползает
вдребезги пьяный уж.
- Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а...
Шш! О, бля буду, шш!
- Жук, ну очень пьяный,
выползает из кабака. Расставляет
лапы, с трудом распрямляет крылья:
- Аааажжжжжжжжжжжж....
- Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
- АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ,
черт, опять домой пешком!
- Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару?
Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
- Пришел домой пьяный
мужик. В кармане у него оставалось
три рубля.
Наутро захотелось опохмелиться. Он -
в карман, а денег нет. Берет гуся и на
базар.
Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает
мужик, - а если будешь шарить по
карманам, то и козел в горы уйдет.
- Пьяный муж приходит
домой, заходит в подъезд, стучится в
какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще
в города поиграем?!
- Двое пьяниц медленно
продвигаются вдоль улицы: один
ползет, а другой еще идет, держась за
забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает
идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
|