- Два мужика
разговаривают:
- Слушай опять мой сосед на прошлой
неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке
опять морду набили.
- Мужик купил бутыль
водяры и таранку.
Бутыль выглушил, а таранку по ошибке
вместо кариана в ширинку положил.
Пошел значит отлить в туалет.
Достает член. а не него глаз смотрит.
Он его переворачивает, а там опять
глаз.
Ну он и говорит:
- Ну что писать будем или глазки
строить?
- Стоит пьяный мужик,
облокотился одной рукой об стену,
другой рукой член держит, писает
одним словом и говорит своему члену:
- Ну вот, видишь, я же стою, если тебе
надо!
- Один друг другому
хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улице и ссу, а он
ко мне подходит и говорит:
Что это за безобразие такое?
Немедленно спрятать и прекратить!
- А я спрятал, но не прекратил.
- Три алкоголика
поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю,
так в стакан только 100 грамм попадает,
все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю,
так в стакан только 50 грамм попадает,
все остальное мимо.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
- Пьяный мужчина ночью
приводит друга к себе домой.
Все спят.
Он показывает квартиру:
- Это мол гостиная, это - спальня, это -
наша кровать.
Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
- Нетрезвый мужчина
приходит домой с любовницей.
Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей
заговорщическим шепотом, - скажи, что
ты моя сестра!...
- Пьяный в лом мужчина
подходит к двери своей квартиры.
Он достает ключ и, вставив его в
замочную скважину с десятого попытки,
пытается открыть замок.
Провернув на полповорота ключ мужик
падает и засыпает мертвецким сном.
На утро жена собравшись выходить из
дому не может открыть дверь, так как с
наружной стороны стороны вставлен
ключ.
Она прислушивается и слышит чей-то
храп прямо за дверью.
Сообразив, что это вероятно ее супруг.
Она зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик ещё не проснувшись отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, где всю ночь была,
туда и иди.
- Винно-водочный отдел:
Двое ребят с красными носами рвутся к
окошку, которое вот-вот закроется.
Один расталкивает руками всех, а
второй за ним идет.
и вот только первый подошел к окну,
как окошко закрывается.
Тогда он берет разворачивается и с
размаха бьет товарища по морде.
А тот ему говорит:
- Ты, что делаешь.
А он:
- А что ж еще делать, а!
- Мужик приходит к
врачу:
- Доктор у меня печень болит
- Так с одеколоном пьете?
- Пью!!! Не помогает...
- Пьяный на улице
пристает к прохожим.
- Скажите пожалуйста, где здесь
другая сторона улицы?
Ему говорят:
Совсем охуел, а там говорят что здесь!!!
- Иностранная
разведка забросила в СССР трех
агентов.
При приземлении двух из них схватили,
третьему удалось скрыться.
Проплутав в лесах, он, в конце концов,
вышел к населенному пункту.
От ларька "пиво воды" отделились
две фигуры и с криком "А вот и
третий" кинулись к нему. Он поднял
руки...
- На трамвайной
остановке стоит пьяный мужик и
держится за столб, чтобы
окончательно не упасть.
К нему подходит такой же пьяный и
говорит:
- Да тебя с этой хреновиной в трамвай
не пустят!
- "Аполлон" и "Союз"
после стыковки летят вместе.
Они пролетают над Советским Союзом и
видят миллионы телескопов,
уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! -
восхищаются американские космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!
- По уточненной теории
исторического материализма между
социализмом
и коммунизмом неизбежна
промежуточная стадия - алкоголизм.
- Сидят два мужика в
троллейбусе. Тут один говорит: "Ой,
плохо мне, плохо" и начинает
блевать.
Второй внимательно изучает
получившийся продукт и говорит:
"Балычок, осетрина, икорка... ХМ!
Плохо ему!!!"
- Сначала выпил, потом
побрился. Пока брился - порезался.
Заклеил царапины. Утром жена
спрашивает:
- Ты зачем все зеркало пластырем
испохабил?
- Идет олимпиада. И
решили алкоголики всего мира
устроить свою олимпиаду - кто больше
выпьет.
Соревнования решили проводить
ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский
спортсмен.
Первый, второй, третий, четвертый,
пятый - сломался.
Пока с помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский
спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский
спортсмен.
Первый, второй, третий, четвертый,
пятый, шестой, седьмой, восьмой,
девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с
помоста, а в это время русский
спортсмен на трибунах разминается
красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен.
Первый, второй, третий, четвертый,
пятый, шестой, седьмой, восьмой,
девятый, десятый,
одиннадцатый, двенадцатый,
тринадцатый - сломался.
Пока чинят ковшик, русский спортсмен
разминается красненьким.
- - Мама, а папа сегодня
зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
- Идет мужчина по
улице, а на цепочке за ним тащится
крокодильчик.
Крокодильчик:
- Нам далеко идти, идти не хочется, я
устал, поедем в автобусе...
Мужчина взял. Заходит в автобус.
Крокодильчик:
- Тут душно, ужасно, все галдят, я
устал, пойдем пешком...
Мужчина выходит из автобуса.
Крокодильчик:
- Я устал... Лапки болят, хвостик
натерся, возьми меня на ручки!
Мужчина берет крокодильчика на ручки,
вздыхает:
- Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб
тебя не стало!..
|